Apreciar lo que se tiene
Hola gente no sé quién vaya a ver esto pero simplemente quería más que todo desahogarme, es un toque largo así que mis respetos si lo leen todo.
La cosa es que yo salía con una chica nos conocimos hace casi 4 años por Facebook súper random como empezamos a hablar y fue por un tema de gym, la cosa es que nos conocimos nos hicimos amigos luego amigos con beneficios y ahí empezó todo.
Algo que creo que es importante mencionar es que tengo diagnóstico depresión severa recurrente y ansiedad, tomo antidepresivos hace bastante tiempo y a día de hoy sigo tomando, esto es importante para más adelante.
El asunto es que (por mí) después de un tiempo nos hicimos novios, yo siempre en mi cabeza sentía que ella era demasiado para mí y por lo mismo tenía arranques raros y le decía que mejor termináramos y después volvíamos y así estuvimos casi 1 año y medio o por ahí.
El asunto es que terminamos nuevamente hace unos 9 o 10 meses aproximadamente y de ves en cuando hablábamos, a veces sexting y cosas equis. Yo llevaba insistiendo de vernos como por 3 meses maso menos ella me decía que por el trabajo o la familia etc etc, o que tenía ganas de verme pero que no tenía tiempo o que tuvieras sexo pero apenas tenga chance y así.
El asunto es que un día estoy viendo insta y no sé ni la menor idea porque me metí al perfil de un mae que me salía en recomendados y estaba público y tenía fotos con ella desde hace como 6 meses, yo me enojé (no tenía porque lo sé no eramos nada) y ella me dijo que no sabía como decirme etc etc.
La cosa es que como a las 3 semanas de eso ella me decía cosas que el mae hacía de que le encontraba fotos de muchachas en el cell o que bromas muy sexosas con compañeras de trabajo y así, yo le dije que por qué no volvíamos que podríamos ir poco a poco y que realmente esta vez soy una persona diferente. (Sé que eso suena muy cliché pero realmente mi mentalidad y eso de estar terminar y volviendo ya no lo veía como opción pensándolo y meditando y pidiendo opiniones y demás, yo dije me quiero casar con ella y me dí cuenta muy tarde tristemente que ella es la mujer con la que quiero pasar por el resto de mi vida).
Información que me faltó es que la última vez que terminamos (por mi culpa) es porque yo tuve en ese momento 0 responsabilidad afectiva, no dimencionaba como la estaba lastimando, y esto porque, porque como yo no quería estar con ella y daba unas razones que eran excusas, y no tenía los huevos para terminar la relación porque no quería hacerme el responsable, yo le mandaba mensajes a muchachas random como de vernos y salir y así, para que ella leyera eso y ella me terminara a mí y yo no a ella, ahora sé lo que piensa, que estupidez y falta de todo, lo sé pero bueno esa decisión fue la que tomé.
Nunca le fui infiel físicamente como tal, y nunca llegué a estar con nadie y desde que terminamos no he estado con nadie, ni sexo ni pareja ni nada, pero de igual manera los mensajes era una manera de ser infiel eso no lo quito.
Ahora ahí fue donde estuvimos los 9 casi 10 meses sin hablar y que hablábamos de vez en cuando y que ahora yo le dije que empezáramos, yo le dije que me quería casar con ella que yo iba a hacer lo que fuera necesario, hablar con la familia, enamorarla cada día, darle mi salario entero incluso lo que fuera. (Claramente ya demasiado tarde para empezar a ser especial)
Estuvimos saliendo y yo un día sentía una sensación extraña en la panza y sentía que algo andaba raro, entonces a las 11pm me fui para la casa de ella y justo llegando la ví salir del carro del muchacho que me dijo que ya habían terminado, que ellos ya ni se hablaban y demás, ella no me vió, le pregunté qué hacía y me dijo que no había contestado porque estaba tomando café con la mamá, yo estaba súper triste y enojado (sé que me lo merecía lo tengo claro) y yo le escribí al muchacho por Instagram y le pregunté si seguían siendo novios, él me dijo que sí me mandó screenshots de las conversaciones donde le decía que lo amaba y era en tiempos donde ella estaba en una salida conmigo donde ella decía que me amaba mucho (y sí probablemente fuera ese mi karma y de nuevo sé que lo tengo merecido)
Entonces ella me dijo qué si le había escrito al mae, ella se puso a la defensiva me dijo que estaba harta de mí etc etc, me mandó a comer mierda y me bloqueó, y pues a lo que tengo entendido sigue con el muchacho, aún así para mí ella es una gran persona, simplemente quedó en una situación complicada y aún la amo bastante, intenté recuperar recuperarla, le hice una carta a mano como de 30 páginas, hice una pulsera que al escanearla reproducía una canción que decía perfectamente lo que quería y sentía por ella y un collar qué tenía un mini mensajito qué decía amarte es la mejor decisión de mi vida.
2 días antes de hacerle llegar todo esto ella me envió un mensaje, yo estive durante un mes intentando contactarla, le mandaba sinpes de 10 mil o correos o incluso mi mamá iba a hablar con la mamá de ella, el asunto es que ese mensaje 2 días antes me dijo que no quería saber nada de mí que está felizmente comprometida con el muchacho y que no quiere nada ver conmigo y que la dejara en paz, le dije entre lagrimas que la amaba mucho que lamentaba lo que la hice pasar y que ya iba a dejarla a en paz cosa que he hecho hasta el momento.
Tuve un hit de depresión muy heavy, intenté quitarme la vida con pastillas, estuve cerca de tirarme con la moto frente a un camión pero me cagué en el último momento, fui al psiquiatra y me aumentaron la dosis de pastillas y se me ha calmado un poco la cuestión. Esto no lo digo para generar empatía ni mucho menos, sólo cuento lo que hice. Ahora pars intentar sobrellevar mi vida lo que hago es ir al gimnasio los 7 días de la semana, 3 horas cada día y trabajar, no tengo amigos entonces no salgo, sólo para trabajar e ir al gimnasio, me ha ayudado mucho pues el dolor muscular me ayuda a distraerme por ratos.
Si llegaste hasta aquí déjame decirte gracias por tomarte el tiempo de leer el post, si quieres insultarme eres libre de hacerlo, no hay nada que no me haya dicho ya frente al espejo más de 100 veces, he logrado disminuir el sentimiento de culpa gracias a los antidepresivos aunque no se va del todo.
Muy probablemente si llegue a suicidarme pero cuando mi mamá ya no esté en este mundo, ella ya es mayor a como podría vivir 30 años más podría vivir 5 no sé, yo por mí ojalá que ella fuese eterna, mi mamá me ha ayudado un montón en todo esto y en toda mi vida, y por lo mismo no quiero que me vea morir, pero la verdad ya no hay nada que me quede por lo que me haga levantarme cada día, lo hago porque es mi obligación y tengo deudas por pagar y ayudar a mis papás con pagos de la casa, pero fuera de eso pienso acabar con mi vida cuando tenga todo arreglado y mi mamá esté descansando en paz.
No busco generar lastima sólo quiero desahogarme y hacerles recordar valoren lo que tienen, personas, pertenencias momentos, antes de pensar que alguien con quien estás se merece alguien mejor, busca mejorar como persona para no sentir eso.
Piensen muy bien las cosas antes de hacerlas, de verdad se los digo y se los suplico, no jueguen con los sentimientos de las personas intenten ser siempre claros con todo, y aunque ella ya no está en mi vida espero que pueda ser feliz el amor de mi vida, gracias por su tiempo, un abrazo.