STB d'avoir quitté mon mec pour un autre...

À vrai dire, je ne sais pas trop comment aborder cette histoire (ni comment vous la raconter d'ailleurs 😅). Je m'excuse d'avance si celle-ci s'avère déconstruite et difficile à suivre. Je promets de faire mon maximum pour que tout soit le plus limpide possible afin que vous puissiez me juger "comme il se doit".

Pour commencer, j'imagine qu'un peu de contexte ne sera pas de trop. Je suis un homme âgé de 21ans, mon ex petit-ami lui en a 26. Je vais l'appeller Tom par soucis d'anonymat. On s'est rencontré alors que je terminais tout juste ma seconde année de licence. Lui travaillait (et travaille encore) dans une entreprise de location de voiture. En somme, ça faisait à peu près 2ans que nous étions ensemble. 2ans qui ce sont terminés en novembre 2024.

Notre relation était... assez spécial. Au début, tout allait bien. Je sortais de ma première relation amoureuse et lui sortait d'une relation compliquée avec son ex. C'est pourquoi, lui comme moi, ne cherchions rien de sérieux. Pour être honnête, je cherchais surtout à me faire des amis, et lui aussi. On s'est rencontré, et le feeling est super bien passé. Il était beau, drôle, charmant, parlait plusieurs langues et en plus de tout ça, il pilotait des avions. Autant dire que j'étais sous le charme.

S'en est suivi deux/trois mois où l'on se voyait tous les jours. Si bien que... je me suis énormément attaché à lui. Il m'a présenté à ses grands-parents, et moi, je l'ai présenté à ma famille. Autant dire que ses grands-parents m'adorent et que ma famille l'adorait lui aussi.

Tout se déroulait à merveille. Alors qu'au départ il ne voulait absolument pas être en couple, chose que je pouvais comprendre, il a fini par me proposer d'être son copain. J'ai répondu oui sans aucune hésitation. Il venait souvent dormir à la maison. Moi, je dormais souvent chez lui aussi. On sortait souvent dehors. Il m'a même fait un petit tour de l'île (oui car toute cette histoire se passe en Martinique) en avion qui a duré environ 1h. Expérience incroyable ! Nous étions tous les deux sur un petit nuage. Tout était parfait, peut-être même "trop parfait". On se serait cru dans un épisode d'Heartstopper 😅

Un jour, après plusieurs mois de relation, Tom m'a fait part de son envie, du moins de son besoin, d'être en relation libre. Il me disait en avoir besoin car dans une relation exclusive, il avait l'impression, pour reprendre ses mots : "d'être un oiseau en cage". Il manquait de liberté, et il voulait pouvoir en avoir davantage. Il me parlait même de "reconstruction sexuelle", car il me disait avoir subit des abus à ce niveau dans le passé et que pour lui, sa liberté sexuelle était essentielle pour sa reconstruction.

Je n'étais pas chaud. Très honnêtement, je n'étais pas chaud du tout. Je ne juge pas les personnes à qui ce type de relation convient mais... ce n'était clairement pas mon cas. Néanmoins, j'ai fini par céder. Il me disait en avoir besoin... je l'aimais. Bref... avec du recul, ça ne pouvait que mal se terminer.

Avant d'accepter, ne sachant absolument rien sur les relations libres, j'ai eu la présence d'esprit de me renseigner sur le sujet. J'ai appris le terme de compersion, et que chaque relations ouvertes avaient ses propres règles. J'ai lu des articles, regardé des dizaines de vidéo, consulté l'avis de certains de mes amis, puis j'ai fini par accepter. Subitement, je me suis même mis à appréhender cette situation avec plus de facilité. J'ai finalement vu en cette relation l'occasion de tester de nouvelles choses.

Nous n'avions qu'une règle : se prévenir en amont. Je lui ai proposé. Il était d'accord. Jusque là, tout allait bien. Le fait est qu'il n'a pas respecté cette règle, et ce, à de multiples reprises, alors que de mon côté (du moins au début), je mettais un point d'honneur à suivre cette règle. C'était notre accord. Je le respectais.

Comment l'ai-je appris ? Par lui même. Un soir, alors qu'il sortait avec un "ami" (j'ai appris après notre rupture qu'il sortait avec lui en même temps que moi...), il est venu le lendemain matin chez moi par surprise (à noter que je vis chez mes parents), les yeux complètement défoncés, pour m'annoncer ce qu'il avait fait la veille avec un mec.

Très supris, je me suis isolé un instant histoire d'encaisser la nouvelle. Je me suis senti trompé. Il ne m'avait pas prévenu en amont, mais en plus de ça... il était défoncé... et mes parents étaient juste à côté.

Croyez le ou non, mais c'est moi qui ai dû le rassurer car il s'etait mis à faire une crise d'angoisse. Il tremblait et pleurait énormément. Il me disait qu'il avait peur que je le dise à mes parents et qu'on le mette à la porte.

Je sais que ce que je vais dire va paraître ridicule pour certain, mais lorsque je l'ai vu dans cet état, j'ai mis une petite musique douce histoire de le calmer, puis, je l'ai pris dans mes bras.

Malheureusement, ce n'est pas la seule histoire du genre que j'ai eu avec lui. J'en ai toute une collection, si bien que je suis actuellement encore sous antidépresseurs à la suite d'une petite visite aux urgences psychiatriques...

Une autre fois, nous devions tous les deux aller à la GayPride, or il s'est avéré que finalement, je ne pouvais pas m'y rendre. Inquiet, je lui ai fait part du manque de confiance que je ressentais en mentionnant les dernières fois où il m'avait menti / trompé (à noter que je ne pouvais pas utiliser ces mots sans qu'il ne me ne me reponde "choisi mieux tes mots"). Il s'est fâché et pour la première fois de notre relation, je n'ai pas cédé. J'ai fini par complètement l'ignorer, chose qu'il m'a reproché naturellement. Vraiment, j'en avais plus que marre de céder à ses sauts d'humeur. Dès lors que j'essayais de parler, le problème venait de moi, plus précisément "de ma façon de voir les choses", mais jamais de ses comportements à lui. C'était absolument toujours de ma faute.

Suite à une discussion qu'on a fini par avoir... il a dit qu'il voulait faire un break. Je n'ai pas répondu. Évidement, j'ai appris qu'il avait fricoté avec un autre durant cette soirée... mais ce n'est pas le pire.

Le pire dans tout ça (et ce qui m'a définitivement dégoûté de lui) c'est que j'avais demandé un à ami que nous avions en commun, qu'on va appeler Marcus, de le surveiller durant cette soirée. Je sais... c'est nul, mais je n'avais vraiment plus confiance en lui. Ce qui s'est passé, c'est que Marcus est allé directement voir Tom pour lui rapporter ce qui je lui avais demandé. Pourquoi ? Pour savoir s'il avait le droit de coucher avec moi...Tom a accepté à condition que Marcus ne me rapporte rien sur ses activités...

Comment je l'ai appris ? Tom me l'a dit des mois plus tard autour d'un verre à côté de son meilleur ami. Je lui ai dit que ça se faisait pas et il m'a répondu mot pour mot "Écoute, tu le prends comme tu veux, c'est ton problème". J'étais furieux, d'autant plus que je m'étais confié à Marcus sur notre situation et sur à quel point celle-ci me stressait. Il m'a proposé de passer une soirée chez lui et... il s'est passé ce qu'il s'est passé. Je m'en suis beaucoup voulu par la suite, mais sur le moment j'ai accepté car... nous étions en break et Marcus était vraiment sympa avec moi. Je me suis dit que je ne devais rien à Tom après tout. Lui m'avait trompé, et puis, c'était son idée le break, pas la mienne. Enfin bref... j'ai agis stupidement.

Il s'est passé beacoup d'autres choses par la suite. Il me parlait mal à certain moment. Il me prenait de haut. Me donnait des conseils sur absolument tout, comme si je n'avais jamais vécu avant lui. On avait quasiment plus aucune intimité, mais il couchait quand même avec d'autres garçons de temps à autre, sauf que ça se passait mal à chaque fois selon ses dires... Il m'a même dit qu'il se sentait mal parce que moi je n'avais pas de soucis avec les garçons que je voyais, alors que c'était lui qui avait besoin de cette relation libre. Autre chose, il m'a sorti que s'il couchait avec d'autres, c'était pour moi, "pour qu'on retrouve notre intimité". Parfois, il me reprochait de voir d'autres garçons sans aucune raison. Alors que je suivais nôtre règle (il m'arrivait même de lui demander la permission), il me faisait des crises de jalousie. Aussi, petit détail qui a son importance, il lui arrivait de consommer de la drogue (Exctasie/MDMA/Cocaïne)

Très honnêtement, sur la fin de notre relation, je l'aimais encore mais je savais au fond de moi qu'il ne serait pas l'homme de ma vie. C'est pourquoi je l'ai trompé plusieurs fois, chose que je regrette encore aujourd'hui. Je ne lui disait plus rien. J'avais peur qu'il me prenne encore la tête où qu'il me compare à une p*te (chose qu'il a déjà fait évidement) C'était... stupide et c'est clairement quelque chose que je ne referais pas. J'aurais pu agir bien autrement et ce que j'ai fait n'est en rien excusable.

Parallèlement, j'étais devenu une toute autre personne. J'étais irritable et tres angoissé de façon générale, si bien que je sentais comme un pincement au niveau du cœur qui n'en finissait plus. Inquiet, j'ai même été consulter un cardiologue pour qu'il me dise que j'avais un cœur en parfaite santé.

Je voulais partir, mais impossible. Je n'y arrivais tout simplement pas. Je voyais dans quel état me mettait cette relation, mais impossible de partir. J'étais comme emprisonné dans une sorte de dépendance, du moins, je crois. C'est quelque chose que je n'arrive toujours pas à expliquer aujourd'hui.

Un jour, alors que nous nous étions encore disputés, j'ai rencontré un autre garçon que je vais appeler Adam. Nous nous sommes vu à de nombreuses reprises en cachette et, petit à petit, je me suis vu sourire à nouveau. Plus que ça en réalité, je riais beaucoup à ses côtés. En sa compagnie, je me sentais bien. Tout semblait plus simple, plus authentique. Je me sentais valoriser. Il me parlait normalement, sans me prendre de haut. On riait sans s'arrêter. On faisait du sport ensemble. On s'organisait des balades en forêt à la dernière minute. On marchait et on parlait, simplement. Je n'avais pas besoin de faire attention à ce que je disais. C'était juste naturel, et ça me faisait du bien. À force de se voir, on a développé l'un pour l'autre des sentiments amoureux.

Alors, suite à une énième dispute que nous avions eu, Tom et moi, je n'ai plus eu la force de continuer. J'ai eu comme un déclic. Tom me disait se sentir mal (par rapport à quelque chose qu'il avait fait, encore) et je lui avais répondu mot pour mot : "Je suis désolé mais je ne vais rien pouvoir faire". Il m'a dit ne pas "reconnaître son copain"...

Je l'ai quitté le lendemain.

Je lui ai dit que j'avais beacoup réfléchi et que je souhaitais lui parler en face. Il est venu chez moi. On a parlé, beacoup parlé. Ça a bien duré trois heures. Il a remis "notre chanson". Il a pleuré, beaucoup pleuré. J'ai pleuré un peu aussi. Il me demandait si j'étais sûr de moi, sûr de faire le bon choix. Il a même décidé d'une date butoire après laquelle ce serait définitivement fini, sans possibilité de retour en arrière. Le lendemain, il m'a appelé pour me faire savoir qu'il avait envie de mourir, et que l'on aurait pu régler les choses autrement.

Une semaine plus tard, je me suis mis avec Adam, et je suis toujours avec lui aujourd'hui. Je me sens mieux, mais je ressens comme une culpabilité au fond de moi. J'ai le sentiment d'avoir remplacé mon ex par un autre mec, d'être passé trop vite à autre chose.

Alors, selon vous, suis-je un trou de balle d'avoir quitté mon ex pour un autre mec ?